As possibilidades... Cazuza você me inspira a tentar tudo e nada. A sair dessa cadeira e conversar, contar o segredo trancado e ser capaz de enxergar a maldita semelhança que tanto me atormentou hoje a tarde. Será mesmo que o ciclo está continuando em mim? Tanto que eu não queria... Tanto pedi por diferença em palavras, será que no comportamento eu não vou sair ao padrão? Não, por favor, não me deixe aqui. Segure a minha mão (e você, Raimundo Fagner, canta os meus males todo dia nesse cotidiano doloroso - não vem ao caso).
Não, não pode ser. Passei quase um ano aprendendo que o determinismo biológico não tem nada de decisivo, que existem outros fatores influentes na construção de uma identidade: cultura e coersão social, por exemplo. Também não quero tomar como absoluto a influência do meu meio na minha subjetividade, quero fugir a esse comportamento esperado. Anseio por isso, desejo. - Se os erros que cometem me faz crescer? Eu até diria que sim, mas hoje não consigo absorver metade do que me é aprendido com experiência de vida, aparentemente...
Quantas reticências! Quanto sentido de continuidade, quantos “quantos”! E quantos momentos como esse poderei agüentar? Como poderei entender o que é melhor para mim, se eu continuar nessa tentativa de persistir numa relação?
Vae Solis! Ai de mim sozinha, tem pena d’eu. Pena para que? Pergunta a minha esquizofrenia. Para que querer uma mão passada levemente nos cabelos soltos? De que vale um olhar de compaixão? Pensamento.
Procurar por outra alternativa, José! A situação requer novos mares e peixes mais frescos, de preferência com o cheiro bem forte e um gosto nunca antes experimentando. Quero o hedonismo, o quebrar-a-cara de vez em quando, quero o viver. E de repente, assim eu possa entender o que agora me falta.
(Créditos musicais ao sempre presente Cazuza, "Só Se For A Dois").
Tenho muita fé em você, no outro ao seu lado. Ainda lembro de uma entrevista da Rachel de Queiroz que exaltava a pauta da fé; não estou aqui unindo fé a religião, não. São palavras que vivem separadamente muito bem, felizes até. E em mim, vivem e crescem também exponencialmente. Falava a cearense que é importante cultivar (a fé), e eu faço isso, tento enfim. Convicções, palavras e vozes, dito-pelo-não-dito.
Tenho fé em você, repito. O problema é que a minha dor é a insegurança, como todos sabem aqui, e como eu sei desde que me conheço como “gente” comendo feijão com farinha. Acredito no futuro, tenho perspectivas (com você, aliás), e por isso então desejo que pare de duvidar da minha boa vontade, preciso (talvez essa não seja a palavra certas, mas...) que você acredite na ternura deste sorriso, rapaz, pois é nele que me sustento nesses dias tão confusos.
E você, leitor, há de concordar que esses dias estão confusos. Quer dizer, normais é que não estão. Talvez você não me entenda, normal.
Cate a poesia que alguém entornou no chão, como fez o eu-lírico que via uma vitrine aí e seja feliz.
É uma questão de ter fé, sabe?
Créditos musicais ao atemporal Chico Buarque de Hollanda. Quero deixar, por fim, o meu agradecimento a saudosa quixadaense Rachel de Queiroz. Obrigada por me fazer viajar/sonhar com seus enredos.
Sinto que preciso socializar o assunto; tentar tirar tamanha carga do meu peito, carga essa que parece não ter um fim previsto, uma vez que a raiz dela é minha própria paranóia repetitiva.
Mudei muito rápido. Realmente as etapas estão sendo queimadas (isso mesmo, usando a mania do gerundismo justamente porque quero dar o sentido de uma continuidade maldita, quero fazer você sentir a dor da repetição, já que EU, amigo, não agüento mais). Pergunto agora com mais freqüência do que nunca: Como? Como poderia não ser? Em outras situações ter esse ímpeto não seria ruim, aliás, questionar ocasionaria certos benefícios, pois manter-se cético, creio eu, nos faz enxergar as situações mais criticamente; sinto-me presa na bendita frase: “aeronaves seguem pousando sem você desembarcar ” e a minha resposta não vem, e eu fico estagnada na dúvida.
Uma situação que há tempos não incomodaria, hoje permeia o absurdo de tanto consumir meus pensamentos. Quero parar, preciso.
Tento agir como uma determinada pessoa, não me apegando a tantas tolices, mas quando percebo estou sendo eu mesma novamente. Não tenho como fugir disso, obviamente, só gostaria de ter a tão almejada direção. As coisas estão complicadas, já li bastante hoje e não encontrei respostas, aumentei o meu estoque de perguntas só para não parecer irrelevante fazê-las.
E agora, José? É esperar e só? É viver normalmente e não pensar no que poderia não ter acontecido?
Ok, Amanhã, vamos lá.
(créditos musicais ao barbudo e ruivo e querido da Aline Dantas, Nando Reis)
É da reincidência dela que não sinto falta.
Já me questionei varias vezes o porquê de ser tão insegura. O porquê de não conseguir acreditar em alguém, de achar que sempre há uma farsinha por trás, um riso no canto da boca, no fim de cada frase. Tento ao máximo dar o tão pedido votinho-de-confiança; dou e me arrependo, através de olhares e pensamentos calados. E a mudança, entra quando na história? E o psicólogo, entra nessa história?
(risos) Me perguntei isso hoje pela manhã.
Pensei que esse seria um espaço de confissões. E percebo que as minhas, aquelas traiçoeiras, são minhas e de mais ninguém. As vezes não entendo o porquê de “ter” sempre que postar algo aqui, mas simplesmente posto. Quero mostrar a algum outro maior-abandonado-de-respeito que ele não está só. Não esta só em frente ao seu computador, dentro do seu quarto de paredes tortas e roupas dobradas.
Esses meus textos são todos misturados. Não gosto de seguir uma linha lógica nos meus escritos próprios, já que eles falam por si só, nas entrelinhas. Mas me preocupa saber se lerão isso aqui com a intensidade devida. Cuido do que me convém, mesmo sabendo que é normal ter várias versões do que é dito sagaz e coerente.
Isso é normal? Sentir aquilo é coerente?
Ah, se eu ganhasse uma moeda por cada vez que alguém pensa que eu exagerei...
Mas não pense que sou infeliz. Não, sou satisfeitíssima, é que algumas interrogações aparecem no meio do caminho, como pequenas pedrinhas vermelhas e azuis.
Lumena Cortez.
